即便，這都只是多餘。

昨天是妳的生日。一如往常寫張卡片，放在口袋。

也許我正確的知道妳的位置
也知道在哪邊會看到妳


只是，也就是這樣而已。

我遇到了一個人，我想說這個故事給妳聽。


去年底到現在，我過了我這五年來從沒有過的生活。

一個周末去唱了四次歌，短短四個月內，喝下的酒精超過我一輩子喝的。那傢伙像是我的翻版，從來不急著繳電話費。

然後好像懂了，噢，這大概就是恩，以前的我給人的感覺這樣。超級大的黑色眼睛，反光就像是寶石。然後我撒了一堆謊，就是個爛人一樣。然後看著她流眼淚。

妳在哪裡笑著呢?

真好。



通常很好入睡的我，昨晚一直在想著，我的人生，怎麼會沒有妳呢?

那個知道我所有事情的妳，那個唯一讓我誠實面對的人。

我的人生，怎麼會沒有妳呢?

準備好了嗎?

準備好了嗎?還沒有。準備好了嗎?還不可以。準備好了嗎?走吧?

我想妳也有過妳也知道，有些人就是不會留在腦子裡，就像是飄過去然後慢慢沉到水裡，說不上是沒地位了，也不是說不懷念了，只是就是就像落葉枯解了。這些人曾經為生命帶來快樂，帶來悲傷，帶來意想不到的衝擊，說不上是好是壞，只是終究就那樣子消逝了。

要說因為這些人而改變了自己什麼，其實變化的終究是自己，無關他人，所以我覺得不管我們去哪裡，遇到什麼人，我們終究都是自己一個人在為自己擔。曾經，像個爛男人，丟棄，踩碎，曾經，軟弱，消沉，更多時候都在思念。那到底是什麼樣子，這個當下，能做到什麼?能夠讓妳再看我一眼，再牽一下我的手。

其實，有些時候衝到心裡的想法是妳不快樂，所以想到我，我與妳不快樂記憶連結，而其實我也沒辦法讓你高興起來，再些時候，我認為妳始終不相信我，說到相信這個字眼，妳又可能覺得我幼稚，童話中的相信，就會一直持續，而現實中我認為也有可能發生，對妳來說大概覺得我很好笑吧。

隨著年紀越大，關於妳的幻想越來越多，越來越寫實，妳穿著白紗跟我走過紅地毯到達盡頭，妳抱著孩子大罵我怎還不去洗碗，晚上賴在我旁邊抱怨又要起身餵奶，在咖啡廳看著我的臉認真說我真的變老了，而夢裡卻總是與之相反，我們總之背對背，或是兩個人淚流滿面。這大概對妳來說又覺得我很好笑吧。但是真的就是這樣。

妳，沒有隨著時間，在我心中消逝，這該是我恐懼的事情嗎?我要是那天真的闔眼前還想到妳，卻看不到妳，這是多麼恐怖的事情，現在就發抖起來。妳沒有隨著時間在我身邊陪伴，這是我該高興的事情嗎?，妳過得更好，更有精神，更出色。我還記得我逼問了妳在國外發生了什麼，妳不願意說。的確，我救不了妳，我沒辦法飛過太平洋牽一下你的手，把妳公主抱送上救護車，的確，那時候的我還有可能正在地球的另一端夜店裡狂歡，所以妳不想說，這只會是妳的痛苦，而不會是我的。

妳也說過，安全感是自己給自己的，與我無關。 看著自己五根手指頭，感覺到能為妳做的事越來越少，即使不參雨淋冰水的漸凍人活動，我也深切的有這種感覺，說到這，你可能會對我晃晃食指說，你不懂喔，你真的不懂，也許吧，我不懂，我也不能真正的體諒妳。

說到底，我所做的也不過就是白日夢之後花個兩小時打文章，打完又哭，哭了就睡，睡醒就白日夢好幾年了而已。說到底，我不過就是常常去熟悉的地方，看著來來往往的路人想著妳，發著呆而已。說到底，這些行為只會被妳笑而已吧。小可愛，這輩子，我都不會停止喜歡妳，也不會有哪個瞬間是完全忘記妳的存在。

但就算如此，我要跟妳道別了，我還記得11/24妳講完一通電話後，就不再與我聯絡了，最後叫我別再打給妳了。我的確是個會讓妳傷心的人吧。我知道妳在氣什麼，氣我沒及時的握住你的手吧，氣我還在吃什麼周年大餐吧，在氣我沒有把妳的心情擺在前面吧。我懂得。我這樣的爛男人曾經跟妳說過，我需要時間吧，我說陪我最久的人我需要好好花一點力氣來結束的吧。這是最爛最爛的事情，我卻不能不這麼做。

也許，妳真的已經放棄了吧，也許妳已經在心裡與我好好道別過了吧?，如果是，不管是用痛恨輕視我的方式不再掛心的方式或是什麼，真的太好了，如此一來，我就可以不再相信我會帶給妳幸福了。準備好了嗎?我是在問我自己。終究要被時間與現實往前推著走了，可能就像那時候你的留言一樣吧，終於迷失了路途的我們。

我很好笑，前不久我在網路上訂了一本"避暑地的貓"，跟妳那本封面一模一樣的，誠品跟博客來已經買不到了，找了幾間大網路書局才找到，在看書的時候才突然驚覺，到底這麼變態的一本書為什麼會放在那時候妳的書櫃裡面。我想我大概永遠也不會知道原因了吧。

其實我還是捨不得的，因此給我自己三天，
如果奇蹟發生的話，我就真的可以為妳而死了，再也沒有什麼我做不到的事了。
如果沒發生的話，代表你大概沒看到這邊吧，那也很好，

我會，我會好好的。


最後，真希望我會是這個世界上最後一個活著然後還記得妳的人，那樣太美了，這只是最近的閱讀心得而已。

夢，一年又一天，

這一向是我有而你沒有的病

我會夢見你。



你說『你就像風一樣走就好了，就像你以前所說的一樣，不回頭。』

我說『那你現在在哭什麼？』



也許這樣說起來很假，如果真的關心你哭，就該真正發現讓你哭的理由，並且杜絕它。

醒來之後的第一個畫面是，


是你在星巴克坐在另一張沙發上看我的眼神，我把無臉男要你閉眼摸摸看，

然後你張開眼睛看到它，然後看著我，說你喜歡的眼神，



也許我就是病到會記得這樣的瞬間，所以我一直沒辦法接受你不在我身邊，

我開始問大家 有沒有認識那種 喜歡一個女生卻沒有跟她聯絡 就這樣一生的人。



我開始問自己能不能當這樣的人

我真的，真的，非常，非常想你。

我寫不下去了，怎麼辦。

為了那一句不可能而實現。

在夢與現實間徘迴，若不是我真的在作夢，那就是愛你這件事情真實存在。




但是怎麼辦?

這樣的孤單的故事，我寫不下去了。

記憶越來越遠了，我真的好怕，哪一天，腦袋裡面就真的沒有妳了。



從想

自己想要怎樣的

到想

妳想要怎樣的

到明白

抱歉給不了

最後

只求還有一點記憶就好。



現在的我，是我說的那已經失去愛人能力的60歲了嗎??




拜託妳拜託妳，回來好不好。

這世界，我存在的60年。

我只能說謝謝妳。

是我太懦弱了，

是終於了解我們終究只能賭上一個片刻，然後頭也不回地走，小可愛，妳知道嗎?


我對你有一輩子的信念，妳也不會在我身邊。

因為，我大概僅僅被妳看作是一小片生命筆記，而不是真的那麼重要的角色。


那時候看影片為什麼哭，因為至少男孩擁有最重要的東西，就是真心愛著的女孩的陪伴時間。

而我一直以來卻什麼都沒有。 即使到現在，仍然沒有。


就像是我說要走，妳也不會留我，後來，我也想通妳不會因為這裡的任何文章而感動，

因為我不是妳生命裡的那個人，然後我接受這個事實，然後帶著這種痛苦繼續往前走。


妳每一次的來電，我都當成是生死交關的最後，但是，我想我在妳心裡一直都不在那個位置，

2014/7/30號，我終於懂了。

謝謝妳教會我，最愛的人不在身邊的感受，我只是因此受傷還沒好而已。

2013/9/12



離開大學離開你，大約五年。






天色並不如前兩日清涼，輕鬆帶上微笑向前

回首，無法寂寞地揮別過去，喘息逼近極限如影隨形

然而，


我還在這裡，這裡並不陰沉，


聽的是英式搖滾，抽的是廉價香菸，猜火車還猜不透，混亂的神經 oN THE rOAd.

 朝酒晚舞亦無法放縱，只好自私地過活。



希望這裡會是你我無限生命的延伸，就算不留存，總也好過什麼都沒有過。

 寶貝，我真的　真的　不曾真正地離開過。但多少也開始理解你離開的理由。